Анегдоты - Forum from SCORPION
WaReZ from SCORPION Пятница, 24.03.2017, 13:08:20
Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 3123»
Forum from SCORPION » РАЗНОЕ » Юмор » Анегдоты
Анегдоты
SCORPIONДата: Суббота, 13.01.2007, 01:00:01 | Сообщение # 1
Уважаемый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1659
Награды: 1
Статус: Off-Line
Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.
tongue



Задумайся о будущем, живи настоящим, но помни о прошлом... © SCORPION
 
X_LoXmatik_XДата: Суббота, 13.01.2007, 04:31:06 | Сообщение # 2
Заинтересовавшийся
Группа: Проверенные
Сообщений: 69
Награды: 0
Статус: Off-Line
Мдя... biggrin смешно. Теперь мой анекдот послушайте....

Колобок повесился
Буратино утонул
Негр загорел (на ладонях)

Очень смешно))) happy




 
SCORPIONДата: Суббота, 13.01.2007, 04:47:54 | Сообщение # 3
Уважаемый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1659
Награды: 1
Статус: Off-Line
Если "Microsoft" начнет выпускать автомобили - то:
1. Когда на дорогу нанесут новую разметку, вам придется покупать новую машину.
2. На машине можно будет ездить только поодиночке, пока вы не купите "Машину NT", но тогда вам придется покупать дополнительные сидения.
3. "Macintosh" тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5% дорог.
4. Индикаторы топлива, температуры двигателя и масла будут объединены в один "главный машинный индикатор".
7. Во время аварии подушки безопасности, прежде чем сработают, спросят "Are you sure?".
smile



Задумайся о будущем, живи настоящим, но помни о прошлом... © SCORPION
 
RequiemДата: Суббота, 13.01.2007, 12:56:16 | Сообщение # 4
Зачастивший
Группа: Проверенные
Сообщений: 269
Награды: 0
Статус: Off-Line
Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в Дом-2...

И что?

- Где ты был?
- Я был на работе.
- На какой работе ты был? 3 часа утра!
- У меня сложная работа, я работал на ней.
- Чем ты работал? Я нашла у тебя презервативы в кармане!
- Абсолютно нормально. Я работаю на презервативной фабрике. Когда я работал на фабрике по изготовлению консервов, ты же не спрашивала почему у меня консервы в кармане...
- Но ты не приносил домой открытые консервные банки с остатками килек!
- Что это у тебя там за фотография голой бабы?
- Это Лидия Петровна.
- Голая Лидия Петровна?
- Это голая Лидия Петровна, да. Она работает у нас на заводе.
- Где?
- В презервативно-литейном цехе.
- Кем?
- Формочкой.
- Чем вы там занимаетесь до 3 утра?
- Дорогая, у меня очень сложная работа. Мы расширяем спектр услуг.
- Да ты хотя бы мой спектр расширил!
- Да подожди. Мне нужно заработать много денег. У нас очень много презервативов. Очень! На любой вкус. Вот например, совместно с заводом по изготовлению чипсов мы делаем презервативы со вкусом лука и бекона, сейчас на разную погоду: зимние - с шерстью; для автолюбителей: зимняя, летняя резина; для проституток с Можайки со вкусом соленого - к пиву; для продвинутых: с ИК-портом, блютузом, с выходом в интернет, с веб-камерой встроенной. Супер, отличные презервативы, правда.
- То есть ассортимента хватает?
- Да!
- Мне одеть нечего, а он там письки одевает!
- В конце концов, это не я виноват!
- А кто виноват?
- Это директор презервативного завода виноват.
- Кто у нас директор?
- Кто может быть деректором презервативного завода?
- Кто?
- Г*ндон!








 
ol4ik_VIPДата: Пятница, 19.01.2007, 16:14:56 | Сообщение # 5
Группа: Удаленные





Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса. - Что пишешь, заяц? -
Диссертацию. - О чем? - О том, как зайцы лис едят. - Да где ты такое
видел? - Пойдем, покажу кое-что... Через некоторое время заяц опять сидит и
что-то пишет. Бежит волк. - Что пишешь, косой? - Диссертацию о том, как
зайцы волков едят. - Ты что, с ума сошел? - Пойдем со мной, покажу
кое-что... Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь. - Что пишешь? -
Диссертацию о том, как зайцы медведей едят. - Да где такое видано? - Пойдем,
покажу кое-что... Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих
костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев. Мораль: важна не
тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!

РУКОВОДСТВО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ КОШКИ

Тактико-технические характеристики:

Неприхотлива и проста в эксплуатации
Мышегоняющая
Самоочищающаяся
При простое переходит в спящий режим (Standby)
Компактно складывается
Два видеоввода
Двунаправленый аудио ввод/вывод
Первичный и вторичный порт вывода: высокоскоростной последовательный порт для текущих и стандартный параллельный порт для долговременно сохраняемых данных.
Автоматическая маршрутизация поиска входящих данных
Для исходящих данных требуется специальный лоток
Время перехода из спящего режима в режим максимальной загрузки < 2 наносекунд.

Детальное описание:

Непосредственно после производства каждый экземпляр проходит шестинедельное программирование и настройку в режиме одностороннего ввода данных. Так как производитель пользуется услугами местных поставщиков, между каждым экземпляром КОШКИ возможны различия. Хотя в целях обеспечения качества часть продукции может отбраковываться, потребители обычно могут пытаться восстанавливать бракованные единицы.

Инсталляция:

При приеме каждой единицы КОШКИ пользователь должен убедиться в работоспособности всех каналов ввода-вывода. Убедитесь в отсутствии скрытых ошибок (bugs, руск.: блох) в работе систем. Эти ошибки можно заметить на внешней поверхности оболочки родительской системы «КОШКИНА МАТЬ». Замеченные ошибки необходимо тщательно удалить.

КОШКА приспособлена для работы при температуре окружающей среды 20°C (± 3°). Для ее первичной установки используйте тихое помещение с небольшим количеством людей. Откройте транспортировочный контейнер и подождите, пока сработает программа автораспаковки. Инициализация программы самообучения catfind начинается непосредственно после выхода из контейнера через видео- и обонятельные датчики, расположенные на лицевой панели КОШКИ. В помещении должен быть предусмотрен источник H2O (в жидкой фазе, температура комнатная, чистота 99%), емкость с сухим грануллированным поглотителем исходящих данных, местоположение которого следует немедленно ввести в базу данных, на непродолжительное время установив КОШКУ в данную емкость.

В период обкатки системы (первые один-два дня) КОШКА функционирует в режиме обучения. При переполнении буфера обучения система автоматически переключается в «спящий» режим (sleep mode). Это нормально, так как полученная информация должна быть переведена из оперативного в постоянное запоминающее устройство.

Допускается размещение КОШКИ в зоне прямых солнечных лучей, при этом полностью сохраняется работоспособность в основных положениях — стоячем, сидячем или лежачем. При соблюдении всех требований по инсталляции и к окружающей среде, юнит производит тихое гудение (так называемое «мурлыкание»), довольно приятное на слух. Это нормально и не должно вызывать беспокойства.

Полное наименование (системное имя) необходимо для каждого экземпляра КОШКИ. Присвоение имени может потребовать реинициализации, пока система не начнет правильно отзываться на его ввод. Это позволит Вам пользоваться голосовыми командами для вызова КОШКИ в он-лайн. Многие пользователи обучают КОШЕК секретным паролям, позволяющим приводить систему в режим повышенной восприимчивости (например, «кис-кис», «мясо» и т.п.).

Техобслуживание:

КОШКА должна ежегодно проходить ВЕТ-обслуживание (от англ. Very Expensive Technician — Очень Дорогостоящий Специалист) для контроля систем.

Не пытайтесь вскрыть КОШКУ. Внутри нет частей, подлежащих самостоятельному ремонту.

На задней стороне КОШКИ можно проверить, какого типа у Вашей модели порт для исходящих данных — «Папа» или «Мама». Разнов=C

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных
инструментах.
на фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. директор цирка
спрашивает: а на волынке можешь?
не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог - но наверняка могу.
приносят ему волынку.
осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку,
затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
а можно я ее сначала - в ы * б у?
smile

Вчера сдаю обувь в ремонт, огромная очередь, все злые, уставшие, время
уже 19:30.. В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией, долго
пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит, короче обычная
городская психушка, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к кормушке
не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой входит колоритного вида
браток, без цепей и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом.. Все
дружно стоят в очереди, очередь меееееедленно продвигается, бабка нудит
и ругает правительство, партию, путина и сотрудников мастерской. Наконец
наступает очередь бабки.
Получает она свои туфли и начинается... "А вот тут вы мне плохо сделали,
да разве так делают, да позовите мастера, да книгу жалобную" и прочее..
Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка и тут такая засада smile И
что он делает: открывает барсетку, достает пистолет (газовый, у меня
такой же, но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит
бабке:
"Давай старая, мочи их всех!"
Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет
что-то типа "да я чего, я ничего" и беззвучно исчезает из мастерской smile

Народ минут 5 проржаться не могла...

 
SCORPIONДата: Среда, 24.01.2007, 22:45:53 | Сообщение # 6
Уважаемый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1659
Награды: 1
Статус: Off-Line
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС.



Задумайся о будущем, живи настоящим, но помни о прошлом... © SCORPION
 
ВедьмакДата: Суббота, 03.02.2007, 16:27:02 | Сообщение # 7
Заглянувший
Группа: Проверенные
Сообщений: 19
Награды: 0
Статус: Off-Line
> - Дорогой, где ты был?
> - Бегал.
> - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
> - Дура, я бегал в другой футболке!

> - Дорогой, где ты был?
> - Бегал.
> - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
> - А ты кроссовки понюхай!

> - Дорогой где ты был?
> - Бегал
> - Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
> - Сука, футболку нюхай!

> - Дорогой, где ты был?
> - Срал.
> - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
> - А ты футболку понюхай!

> - Дорогой, где ты был?
> - У соседки.
> - Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!

> - Дорогой, где ты был?
> - Писал креативы
> - Странно, но твоя футболка не пахнет.
> - А схуяли она должна пахнуть и ты заебала все нюхать. Убейс ебя об стену!
> Иди нах!
> - Но...
> - Я сказал - иди нах...

> - Дорогой, где был?
> - Бегал.
> - ...
> - А чё?
> - Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъебала.

> - Дорогой, ты где был?
> - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
> - Странно, но травой не пахнет.
> - Дура, я под lsd.

> - Дорогой, а почему от тебя пахнет?
> - Потому что я сегодня бегал в гидроскафанре.

> - Дорогой, где ты был?
> - Бегал.
> - Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
> - Мне что, блять, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

> - Дорогой, ты где был?
> - Нюхал!
> - Клей?
> - Нет, бля, футболку!

> - Дорогой, ты где был?
> - Пошла на хуй!

> - Дорогой, ты где?
> - Дорогой, это ты?
> - Дорогой, а кто я?
> - Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

> - Ты где был?
> - С мужиками в шахматы играл.
> - А почему водкой пахнет?
> - А чо, блядь, шахматами должно пахнуть?

> - Дорогой, ты где был?
> - С мужиками в шахматы играл.
> - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

> - Дорогой, от куда пахнет шахматами?
> - Это я с мужиками водку пил.
> - Странно, но футболка сухая.
> - Да я сам охуел.

> - Дорогой, а ты где был?
> - Бегал.
> - Странно, а шахматы пахнут футболкой.
> - Раскусила, сцуко!

> - Дорогой, а ты где был?
> - Бегал за шахматами.
> - Странно, а футболка пахнет "Анапой".
> - Действительно странно, пили-то водку.

> - Дорогой!
> - А!
> - Может в шахматы?
> - Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

> - Дорогой, может...
> - Щас сбегаю.

> - Дорогой, ты где был?
> - В шахматы играл.
> - А почему за водкой до сих пор не сбегал?
> - Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...

> - Дорогой, ты воняешь, как говно!
> - Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!

> - Дорогой, может побегаем?
> - На хуй мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

> - Дорогой, где ты был?
> - В шахматах.
> - А почему водка пахнет футболкой?
> - Потому что бегает.

> - Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
> - Убегаю, нюхай водку!

> - Дорогой! Это шахматы! Бежим!

> - Дорогой, где водка?
> - А в шахматах смотрела?
> - Нет.
> - Конечно, тебе бы только футболки нюхать!

> - Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет...
> - Потому и не кусают!

> - Дорогой, а где футболка?
> - Поменял на шахматы с доплатой.
> - Зачем?
> - Так эта... Десять баксов-то не лишние.


"Прогресс - навроде стада свиней. Так и надо на этот прогресс смотреть, так его и следует расценивать. Как стадо свиней, бродящих по гумну и двору. Факт существования стада приносит сельскому хозяйству выгоду. Есть рульки, есть солонина, есть холодец с хреном. Словом - польза! А посему нечего нос воротить потому, мол, что всюду насрано"
"О любви мы знаем немного. Любовь - что груша. Она сладкая и имеет определенную форму. Но попробуйте дать определение формы груши!"
Анджей Сапковский
 
MENEJERДата: Понедельник, 05.02.2007, 16:50:37 | Сообщение # 8
Заглянувший
Группа: Проверенные
Сообщений: 22
Награды: 0
Статус: Off-Line
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

* * *
Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это?
- Это чудо!

* * *
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орёт:"Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"

* * *
Едет новый русский на своем "Мерседесе" по магистрали, видит - впереди стоит "Запорожец", и в нем мужик ковыряется. Жалко стало мужика, вспомнилось время, когда у самого такой был.
Остановился и говорит:
- Давай отбуксирую куда надо. Обрадовался мужик, только предупредил, чтоб не сильно гнал:
- Если будет сильно быстро, я тебе посигналю, а то у меня машина развалится. Едут они дальше, и тут другой новый русский на БМВ обгоняет их и неприличный жест рукой делает. Обиделся новый русский, возбудился и давай на газ давить. Впереди стоят два гаишника и сигналят остановиться. Проскакивают мимо. Один гаишник другому:
- Двадцать лет работаю, а такого не видел: едет БМВ под двести, за ней "Мерседес" под двести, а за ними "Запорожец" под двести и сигналит "пропусти".

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем... забыл сказать... Ча-ча...ча...

*****

- Зачем молдаване едят вечером гороховый суп?
- Чтобы утром принять ванну с пузырьками...

*****

Прапор командует солдатами:
- Так, копать здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

*****

Вы уверены,что хотите удалить папку D:TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на...! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT

*****

- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

*****

Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак.
Первый:
Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

* * *

Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО.
В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины:
- А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании.

* * *

Мы с ней познакомились из-за любви к животным. Она гуляла с собакой, а я знаю, что такая порода очень дорого стоит.

* * *

Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке.
- Потанцуем?
- С такими — не танцую!
Парень щелчком стряхивает соплю с пальца:
- А чё так?

* * *

Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы …

* * *

- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.

* * *

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

* * *

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!

 
ol4ik_VIPДата: Вторник, 06.02.2007, 22:28:58 | Сообщение # 9
Группа: Удаленные





Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи.
Вечеринка была чудесная! Шампанское, танцы… Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж может проснуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. В тайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.
На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж.
Фу! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:
«Вот бля!», прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала ещё три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку, а потом с грохотом свалилась на пол...
 
Mu4a4osДата: Воскресенье, 11.02.2007, 17:03:19 | Сообщение # 10
Группа: Удаленные





Встречаются две подруги.
Первая:
- Вчера вечером возвращалась с работы, так меня ограбили, да ещё изнасиловали.
Вторая (задумчиво):
- Да, нет худа без добра...

***

Тарантино написал сценарий к фильму "Убить Билла" после трехчасовой инсталляции Windows

 
SCORPIONДата: Воскресенье, 18.02.2007, 01:23:49 | Сообщение # 11
Уважаемый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1659
Награды: 1
Статус: Off-Line
- ПОМОГИТЕ! Мой провайдер может посмотреть те файлы, которые я качал из интернета? А то я скачал реферат и не хочу, чтобы его кто-то видел!
- Сколько тебе лет?
- 14, а что?
- Порнуху качал?
- ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ?!

***

Мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а откуда дети берутся?
- Их аист приносит! - сказала мама.
- А кто тогда аиста трахает? - спросил мальчик.

***

Пациент у хирурга. - Доктор у меня болит локоть! - Идите и сдайте анализ
мочи! - Зачем анализ мочи, у меня же ЛОКОТЬ болит! - Вам же сказано, сдайте
анализ! Мужик разозлился, "ну я тебе покажу анализ! ". Взял трёхлитровую
банку, налил туда свою мочу, мочу жены и дочери. Не хватило. Тогда он
добавил отработанного автомобильного масла. утром побежал, сдал анализ в
лабораторию. На следующий день с ехидной улыбочкой протягивает результат
врачу. - Ну как анализ, доктор? Хирург читает: - Гм-м, у вашей дочери
беременность 3 месяца, у вашей жены новый любовник, у вашей машины барахлит
масляный насос, а вы, когда занимаетесь онанизмом в туалете, ударяетесь
локтём о стену.

***

Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. -
Однажды лебедь щуку в сраку... - Как не стыдно! Садись, два! Машенька,
начинай. - Однажды лебедь щуку раком... - Два! Давай ты, Вовочка. -
Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть
квартет. Поставили мартышку раком, Ебут, ебут - а сыра нет!
biggrin



Задумайся о будущем, живи настоящим, но помни о прошлом... © SCORPION
 
SCORPIONДата: Среда, 21.02.2007, 01:48:14 | Сообщение # 12
Уважаемый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1659
Награды: 1
Статус: Off-Line
У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!" Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подъезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа. "Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на её счёт в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..." В этот момент до того не раскрывший рта папа кладёт ему руку на плечо и говорит: "Тогда ты трахнешь её ещё раз!"
biggrin ...



Задумайся о будущем, живи настоящим, но помни о прошлом... © SCORPION
 
MrKeNДата: Суббота, 24.02.2007, 11:48:57 | Сообщение # 13
Зачастивший
Группа: Проверенные
Сообщений: 479
Награды: 0
Статус: Off-Line
На экзамене отвечает студент, очень долго, преподу надоело и он решил поприкалываться:
- Скажите, сколько лампочек в аудитории и я вам 5 ставлю.
Студент посчитав: - 10.
- А вот и нет, - ухмыльнулся преподаватель, и достал из кармана лампочку: - 11.
На пересдаче та же ситуация и тот же вопрос. Студент:
- 11.
- А вот и нет, я свою лампочку дома оставил.
- Зато я свою принёс, - ответил студент, доставая лапочку из кармана.


ЛкЛ. Точка.
 
ElectraДата: Суббота, 24.02.2007, 12:33:56 | Сообщение # 14
Освоившийся
Группа: Проверенные
Сообщений: 233
Награды: 0
Статус: Off-Line
Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.

- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего
компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле ...
play




 
MrKeNДата: Суббота, 24.02.2007, 21:39:56 | Сообщение # 15
Зачастивший
Группа: Проверенные
Сообщений: 479
Награды: 0
Статус: Off-Line
- Я недавно из московской командировки вернулся - моя сразу пристала:
почему, да почему на пиджаке рыжий волос?
- Ну, а ты?
- А что я? С Чубайсом, говорю, встречался в Кремле. Вопросы решал оперативные...

- Слышь, жена. А что это к нам Игорёк повадился ходить?
- Не Игорёк, а Игорь Степанович, и не повадился ходить, а зашёл поздравить нас с днём Святого Валентина.

- Пап, а ты смог бы выпить...
- Ааа! Опять ты?!! Ты же лопнула!!!


ЛкЛ. Точка.
 
SCORPIONДата: Воскресенье, 25.02.2007, 03:15:44 | Сообщение # 16
Уважаемый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1659
Награды: 1
Статус: Off-Line
В институтском туалете. Из правой кабинки: - Ну че? Сдал??
Из левой кабинки: - Да мне этот тупой препод никак не хочет зачет ставить!
Из средней кобинки: - И не поставлю!!!
smile



Задумайся о будущем, живи настоящим, но помни о прошлом... © SCORPION
 
MrKeNДата: Воскресенье, 25.02.2007, 13:40:02 | Сообщение # 17
Зачастивший
Группа: Проверенные
Сообщений: 479
Награды: 0
Статус: Off-Line
Встречаются два одноклассника лет через 20 после окончания школы. Обрадовались, обнялись.
- Ну, рассказывай! Где ты, что?
- Да я вот, бизнес свой имею, фирму, и т.д... а ты как?
- А я... последние двадцать лет птицей на рынке торговал.
- Ну, и как торговля, успешно, нормально?
- Да нормально, хорошо всё было.
- А почему "было"? А теперь что?
- А теперь всё. Нету больше моей птицы. Померла.

- Мы поженились, а со временем она стала чемпионкой мира по борьбе сумо, частично.
- Как это "частично"?
- Только внешне.

Суд. Подсудимый:
- Господин судья, это не честно, сломанная рука у потерпевшего срастётся через месяц, а я выйду из тюрьмы только через два года.
- Так, вы хотите, чтобы вас судили именно по такому принципу?
- Да!
- Хорошо, за сломанную руку, вы получите месяц тюрьмы. Кстати, вы выбили ему ещё зуб, получите за это срок с учётом того, что в его возрасте новый зуб уже не вырастет.


ЛкЛ. Точка.
 
SCORPIONДата: Понедельник, 26.02.2007, 00:31:08 | Сообщение # 18
Уважаемый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1659
Награды: 1
Статус: Off-Line
Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.



Задумайся о будущем, живи настоящим, но помни о прошлом... © SCORPION
 
MrKeNДата: Понедельник, 26.02.2007, 07:15:47 | Сообщение # 19
Зачастивший
Группа: Проверенные
Сообщений: 479
Награды: 0
Статус: Off-Line
ПОШЛЫЕ:
Залетает молодая ежиха в гинекологическое отделение:
- Сделайте мне срочно аборт!
- Зачем?
- Вы что, не понимаете?! Мне же ежей рожать!!!

- Ребёнок, ты чего ничего не делаешь?
- Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестёр! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть?

Чемпион мира по боксу в супертяжёлом весе заявил, что бокс не мешает его интеллектуальному развитию, и описался...

Жила-была серая мышка. Сделала она себе обрезание и стала... дистанционной.


ЛкЛ. Точка.
 
SCORPIONДата: Понедельник, 26.02.2007, 14:11:03 | Сообщение # 20
Уважаемый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1659
Награды: 1
Статус: Off-Line
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
biggrin



Задумайся о будущем, живи настоящим, но помни о прошлом... © SCORPION
 
MrKeNДата: Понедельник, 26.02.2007, 18:33:01 | Сообщение # 21
Зачастивший
Группа: Проверенные
Сообщений: 479
Награды: 0
Статус: Off-Line
- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдём, я тебе вдую!

Директор лагеря вызвал Танечку и Вовочку и говорит:
- Ночью я слышал подозрительные звуки.
Таня: Хи-хи-ха-ха!
Вова: - Не может быть!
- Утром я нашёл презерватив.
Таня: - Хи-хи-ха-ха!
Вова: - Не может быть!
- Он был использован.
Таня: - Хи-хи-ха-ха!
Вова: - Не может быть!
- Он был с дырочкой.
Таня: - Не может быть!!!
Вова: - Хи-хи-ха-ха!!!


ЛкЛ. Точка.
 
SCORPIONДата: Суббота, 03.03.2007, 12:16:07 | Сообщение # 22
Уважаемый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1659
Награды: 1
Статус: Off-Line
Мужик умирает. Позвал родных: - Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили?
Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку
написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я
постарался. Простите, если можете. А теперь - мое последнее желание -
подвесьте меня ногами к люстре, и умер. Его взяли за ноги - подвешивают.
Вдруг звонок в дверь. Открывают, а там милиция: - К нам тут заявление
поступило, что над покойником издеваются!
smile



Задумайся о будущем, живи настоящим, но помни о прошлом... © SCORPION
 
MrKeNДата: Суббота, 03.03.2007, 17:35:01 | Сообщение # 23
Зачастивший
Группа: Проверенные
Сообщений: 479
Награды: 0
Статус: Off-Line
Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин:
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас что за сборная-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

- Где ты был?
- За хлебом бегал.
- Ну и как, догнал?


ЛкЛ. Точка.
 
SCORPIONДата: Воскресенье, 04.03.2007, 01:49:46 | Сообщение # 24
Уважаемый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1659
Награды: 1
Статус: Off-Line
В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Бушу.
Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война? - В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Пепси" после нее? - 75 копеек .



Задумайся о будущем, живи настоящим, но помни о прошлом... © SCORPION
 
MrKeNДата: Воскресенье, 04.03.2007, 09:40:49 | Сообщение # 25
Зачастивший
Группа: Проверенные
Сообщений: 479
Награды: 0
Статус: Off-Line
- Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
- Почему?
- Первая жена ушла от меня.
- А вторая?
- Никак не хочет уходить...


ЛкЛ. Точка.
 
SCORPIONДата: Понедельник, 05.03.2007, 00:30:08 | Сообщение # 26
Уважаемый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1659
Награды: 1
Статус: Off-Line
Ночь и тишина. В подьезде двое:
- Ты меня любишь?
- Да.
- Я тебя тоже.
- Как зовут тебя?
- Серёжа
- Ой, не может быть. Меня тоже!



Задумайся о будущем, живи настоящим, но помни о прошлом... © SCORPION
 
MrKeNДата: Понедельник, 05.03.2007, 20:06:13 | Сообщение # 27
Зачастивший
Группа: Проверенные
Сообщений: 479
Награды: 0
Статус: Off-Line
- Алло, санэпидстанция!
- Да!
- Это из министерства культуры! У нас тут в коридоре подозрительно насрали!!

Сидят семь ёжиков шесть слепых и один с одним глазом.
Одноглазый вдруг вскрикивает:
- Посли к девтьонкам!!!
Все за ним:
- Улллааа пошли к девтьонкам!!!
Идут они по лесу и тут одноглазый натыкается глазом на сучок:
- Ну всё блять, пиздец, плишли.
- ПЛИВЕТ ДЕВТЬОНКИ!!!


ЛкЛ. Точка.
 
SCORPIONДата: Понедельник, 05.03.2007, 20:26:00 | Сообщение # 28
Уважаемый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1659
Награды: 1
Статус: Off-Line
Внимательно прочитайте текст и испробуйте следующие инструкции, обещаю, вы
удивитесь в конце!
1) В названии Нью-Йорк (New York City) 11 букв
2) В названии Афганистан (Afghanistan) 11 букв
3) В имени Ramsin Yuseb (террорист, в 1993 году запланировавший разрушение Башен Близнецов в Нью-Йорке) 11 букв
4) В имени Джордж Буш (George W Bush) 11 букв. Это может показаться лишь случайностью, будет интереснее дальше...
1. Нью-Йорк является 11-м государством
2. В самолете ї11 летело 92 пассажира (9+2=11)
3. В самолете ї77, который тоже влетел в Близнецов, было 65 пассажиров
(6+5=11)
4. Трагедия произошла 11 сентября, или 11.09 (1+1+9=11)
5. Номер телефона службы спасения в США - 911 (9+1+1=11) Это только совпадения?
Читайте дальше!
1) Число жертв на самолете, потерпевшем крушение, составило 254 (2+5+4=11)
2) 11 сентября - 254й день в году (2+5+4=11)
3) 3.11.2004 произошли взрывы в Мадриде (3+1+1+2+0+0+4=11)
4) Трагедия в Мадриде произошла через 911 дней, после трагедии в Нью-Йорке (9+1+1=11) А сейчас более необычные факты: Самый известный символ США, после звезд и полос, орел. Следующие стихи взяты из Корана, самой священной книги ислама: "И написано, что сын Аравии разбудит грозного Орла. Гнев Орла ощутят все земли Аллаха, И пока некоторые люди будут трепетать в отчаянии, Многие возрадуются: так как гнев Орла очистит земли Аллаха И наступит мир" ("For it is written that a son of Arabia would awaken a fearsome Eagle. The wrath of the Eagle would be felt throughout the lands of Allah and while some of the people trembled in despair still more rejoiced: For the wrath of the Eagle cleansed the lands of Allah and there was peace." Итак, это были стихи Корана под номером 9.11 (9+1+1=11) Вы всё ещё верите, что это простые совпадения? Попробуйте сделать следующее и посмотрите, что вы после этого будете думать и во что верить: Откройте Microsoft Word и сделайте следующее:
1. Большими буквами напечатайте: Q33 NY. Это номер первого самолета, влетевшего в Близнецов.
2. Выделите Q33 NY
3. Измените размер до 48
4. Измените шрифт на WINDINGS (WINDINGS 1)



Задумайся о будущем, живи настоящим, но помни о прошлом... © SCORPION
 
MrKeNДата: Вторник, 06.03.2007, 07:07:10 | Сообщение # 29
Зачастивший
Группа: Проверенные
Сообщений: 479
Награды: 0
Статус: Off-Line
Обалдеть Дэн, я офигел действительно, когда изменил шрифт wacko wacko wacko

ЛкЛ. Точка.
 
SCORPIONДата: Вторник, 06.03.2007, 16:10:16 | Сообщение # 30
Уважаемый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1659
Награды: 1
Статус: Off-Line
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чём думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причём на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытьё порядком надоело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И ещё через остановку выдала: "Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!", мама: "и что такое ты про меня расскажешь?", девочка: "расскажу, расскажу. Я кое что видела!" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела. Мама - "Ну и что ты видела?", дочь: "А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На её место сел парень, причём с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал: "Папа ну купи мне солдатиков!" Маршрутку потряс такой хохот, что водителю пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал: "Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". Парень ехал ещё остановки четыре, все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов.


Задумайся о будущем, живи настоящим, но помни о прошлом... © SCORPION
 
MrKeNДата: Вторник, 06.03.2007, 17:16:59 | Сообщение # 31
Зачастивший
Группа: Проверенные
Сообщений: 479
Награды: 0
Статус: Off-Line
biggrin biggrin biggrin хахахахахах, жалко меня в той маршрутке не было biggrin biggrin biggrin

ЛкЛ. Точка.
 
SCORPIONДата: Среда, 07.03.2007, 01:54:14 | Сообщение # 32
Уважаемый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1659
Награды: 1
Статус: Off-Line
Утро. Переполненный автобус. На сиденье я, ребёнок, жена. Ребёнок бубнит
вопросы... я в автопилоте отвечаю: да, конечно... Происходит такой диалог:
- Пааап ты маму любишь? - Да, сильно любишь? - Конечно, часто любишь? - Хмм... Да,
встрепенулась мама: - Да хрен там часто ребёнок, так же моготонно: - Пааап, а
какой хрен там часто? Народ из автобуса выносили...



Задумайся о будущем, живи настоящим, но помни о прошлом... © SCORPION
 
MrKeNДата: Среда, 07.03.2007, 16:05:08 | Сообщение # 33
Зачастивший
Группа: Проверенные
Сообщений: 479
Награды: 0
Статус: Off-Line
Новый русский, лёжа на операционном столе, кричит хирургу:
- Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!
Хирург:
- Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям - и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!

Блондинка блондинке:
- Вот я где-то слышала выражение: "Светлая у тебя голова!"
- Наверное, это про нас!

- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!


ЛкЛ. Точка.
 
MrKeNДата: Четверг, 08.03.2007, 14:05:26 | Сообщение # 34
Зачастивший
Группа: Проверенные
Сообщений: 479
Награды: 0
Статус: Off-Line
Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
- Мне кажется, что ваш сын наркоман.
- С чего вы так решили?
- Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.

Посетитель в ресторане:
- Официант! Сколько можно? Я конечно понимаю, что у вас все блюда готовятся на заказ, и приготовление требует времени, но я заказал соленых орешков! Неужели их так долго солить?
- Уже посеяли, скоро созреют.


ЛкЛ. Точка.
 
SCORPIONДата: Суббота, 10.03.2007, 15:45:09 | Сообщение # 35
Уважаемый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1659
Награды: 1
Статус: Off-Line
Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, gоздравленья, пожеланья, cсоры, крики, расставанья.
"Почему не позвонил?", "Сволочь, ты меня забыл!", "Гад, не любишь ты меня!", "Как гвоздики? Что за хуйня?", "Шуба где? Ты обещал", "Клавку тоже поздравлял?", "Ты кому звонил весь вечер?", "Да какая нафиг встреча?", "Я хочу как в той рекламе", "Ну и где подарок маме?"
Обошлось всё без инфаркта мужики, с 9-м МАРТА!!!



Задумайся о будущем, живи настоящим, но помни о прошлом... © SCORPION
 
MrKeNДата: Суббота, 10.03.2007, 22:05:01 | Сообщение # 36
Зачастивший
Группа: Проверенные
Сообщений: 479
Награды: 0
Статус: Off-Line
Девочка в тёмном лесочке гуляла,
Песенку тихо она напевала.
Вдруг из-за кустика прыгнули волки -
Попка осталась болтаться на ёлке.


ЛкЛ. Точка.
 
SCORPIONДата: Воскресенье, 11.03.2007, 03:44:37 | Сообщение # 37
Уважаемый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1659
Награды: 1
Статус: Off-Line
Что подарить жене 8-го марта? Задача эта, ох, как непроста. Духи? Не угадаешь с ароматом. Помаду? Там оттенков больше ста. Мужчине очень трудно сделать выбор. В вопросах тонких женского белья. И взгляд шальной вотделе ювелирном. С трудом могу сосредоточить я. Не покупай, что плохо знаешь лично. Иначе можно угодить впросак. Дари лишь то, с чем сам знаком отлично. Короче, я жене дарю коньяк.


Задумайся о будущем, живи настоящим, но помни о прошлом... © SCORPION
 
MrKeNДата: Воскресенье, 11.03.2007, 11:13:52 | Сообщение # 38
Зачастивший
Группа: Проверенные
Сообщений: 479
Награды: 0
Статус: Off-Line
В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки.. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

Едет один таксист. И ему говорит другой таксист:
- Э, мужик, у тебя колесо стучит.
- Что?
- Я говорю, колесо стучит.
- Чего?
- Колесо стучит, говорю.
- Говори громче, у меня колесо стучит.

Да здравствует эпоха высоких технологий! Ибо теперь для угона машины зимой нужны только теплая куртка и термос с кофе. Ночью залезаешь в машину, и до утра попивая кофе ждешь пока хозяин дистанционно заведет тебе, теперь уже твою машину.

- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы четыре...
- Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом...


ЛкЛ. Точка.
 
SCORPIONДата: Понедельник, 12.03.2007, 01:54:00 | Сообщение # 39
Уважаемый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1659
Награды: 1
Статус: Off-Line
Почему, когда чудак с "Тайдом" нежданно приходит в случайную квартиру, за дверью в квартире его поджидает ещё один оператор с видеокамерой? Почему нам рекламируют чистую алюминиевую банку, а купить её нигде нельзя? Почему во всех рекламных роликах для домохозяек актеры говорят по-русски, а при этом рот открывают по-английски? Почему прокладки не рекламируют мужчины? Ведь благодаря телевизионной рекламе, они уже знают о прокладках не меньше женщин. Почему во всех рекламах нам показывают небоскрёбы, лимузины и счастливых людей, а в реальной жизни у нас одни "хрущёвки", "Жигули" и быдло? Почему мальчик в ролике сосательных конфет глотает одну конфетку и сразу улетает? Почему типичная российская семья имеет типичную скандинавскую внешность? Почему, прежде чем позвонить близкому человеку, я должен сначала подумать о чьих-то яйцах? Почему маленькая девочка залпом выпивает два литра сока и ей не становится плохо? Почему в провинциальных роликах у всех людей красные лица и обязательно с прыщиками? Почему куриный кубик вкуснее настоящего куриного мяса? Почему в рекламе всегда указывают номера лицензий, если их всё равно никто не читает? А если кто и захочет прочесть, то не сможет. Очень мелко. Ещё интереснее слушать номера лицензий по радио. Почему нам показывают рекламу водки, а говорят что это журнал? Почему стоматолог со своим креслом прячется в кустах? Почему девушка моет голову в туалете самолета, да ещё и испытывает при этом оргазм? Почему рекламу казино крутить по телеку нельзя, а мобильными смс-лохотронами завалены все телеканалы? Почему в рекламных роликах начальница всегда выглядит утончённой бизнес-леди, а в реальной жизни тупой коровой? Почему перед выборами на экранах появляются рекламные ролики кандидатов? Их никто не знает в лицо, или уже все забыли? Почему в рекламе чистящих средств нам всегда показывают кухни и ванные каких-то засранок? Почему в рекламе нельзя использовать людей в белых халатах, а в зелёных и голубых можно? Почему в продаже до сих пор нет "Обычного стирального порошка?!" Ведь его так часто показывают в рекламных роликах. Почему практически в каждом ролике мобильных операторов обязательно встречается какой-нибудь гей? Почему пиво в рекламе пива никто не пьёт? Почему в рекламе нового телевизора нам показывают супер-изображение и яркие цвета и говорят, что такое может передать только новый телевизор? Ведь мы смотрим эту рекламу по нашему старому телевизору. Почему в рекламе памперсов можно показывать детей, а в рекламе презервативов - нельзя? Почему в одном рекламном ролике дядька говорит, что он дизайнер интерьеров, а в другом он же представляется проктологом и предлагает лечение геморроя без операции? Почему в роликах "Баунти" с девушкой на острове всегда не менее трёх парней? Почему в рекламе "Газпрома" детям только и остается, что играть в хоккей на снегу, петь в заброшенном парке и мечтать? Почему футболка сухая и совсем не пахнет?


Задумайся о будущем, живи настоящим, но помни о прошлом... © SCORPION
 
ElectraДата: Суббота, 17.03.2007, 19:58:00 | Сообщение # 40
Освоившийся
Группа: Проверенные
Сообщений: 233
Награды: 0
Статус: Off-Line
Маленький мальчик по крыше гулял,
Кончилась крыша, мальчик упал,
Долго смеялась чёрная кошка,
Как на дороге валялась лепёшка!




 
SCORPIONДата: Вторник, 20.03.2007, 23:24:42 | Сообщение # 41
Уважаемый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1659
Награды: 1
Статус: Off-Line
Жена у мужа забиpала все деньги, и ему даже на бутылку не оставалось, но мужики ему и пpисоветовали: "Оставляй себе десятку, а если жена спpосит, то скажешь, что когда служил в аpмии - утопил танк, и тепеpь выплачивать пpиходится."Hу, он так и сделал, какое-то вpемя жена молчала, потом подумала: "Почему так много?" И пошла pазбиpаться в военкомат к военкому. Тот удивился и пpосит, чтобы муж пpишёл. На следующий день мужик пpиходит к военкому, а тот ему:"Ты что это так много за танк платишь, я своей сказал, что кpейсеp утопил и по десятке плачу! Чтобы сказал что по пять будут высчитывать." Мужик пpиходит домой и жене: "Hу что, доходилась, дуpа, тепеpь ещё десятку набpосили."


Задумайся о будущем, живи настоящим, но помни о прошлом... © SCORPION
 
ElectraДата: Четверг, 22.03.2007, 23:17:23 | Сообщение # 42
Освоившийся
Группа: Проверенные
Сообщений: 233
Награды: 0
Статус: Off-Line
Женская логика:
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!




 
SCORPIONДата: Вторник, 27.03.2007, 15:13:25 | Сообщение # 43
Уважаемый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1659
Награды: 1
Статус: Off-Line
В классе, на уроке русского языка, учительница говорит: - Дети! Составьте предложение со словами "На всякий случай"! Манечка пишет: "Мы пошли на базар. На всякий случай взяли с собой зонтик". Танечка пишет: "Папа поехал в командировку. На всякий случай послал телеграмму". Тут встает Вовочка и говорит: - У моего брата член 30 сантиметров. Учительница спрашивает: - Ну, и что же? - На всякий случай номер телефона запишите!
dry



Задумайся о будущем, живи настоящим, но помни о прошлом... © SCORPION
 
MrKeNДата: Суббота, 31.03.2007, 14:47:53 | Сообщение # 44
Зачастивший
Группа: Проверенные
Сообщений: 479
Награды: 0
Статус: Off-Line
Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не переносит тёщу:
- У моей мамы несчастье, её маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам.
Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит жене:
- Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом.
Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку:
- Знаешь, мам, ты была права...

Звоню я ей и говорю:
- Мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом свёрток.
- Наконец-то прибыла заказаная мною шуба!

Лев приходит к врачу:
- Доктор, похудел я, живот постоянно посасывает.
- Это у вас от нехватки белков, жиров, витаминов, надо больше кушать, причём, естественную для вас пищу.
- Я знаю, за этим я к вам и пришёл, не за советом же.

На ликеро-водочном факультете экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает:
- Что это?
Студент пробует и отвечает:
- Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.
Препод с удивлением: - А вот это?
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает:
- Тьфу, опять с Политеха пришли похмеляться.


ЛкЛ. Точка.
 
SCORPIONДата: Четверг, 05.04.2007, 03:10:20 | Сообщение # 45
Уважаемый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1659
Награды: 1
Статус: Off-Line
Улица.
- Девушка! Можно с Вами познакомиться?
- НЕТ!
- Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?
- Самсунг...
- Да не, номер какой?
- Федеральный...
- Цифры, ЦИФРЫ номера какие?
- Арабские...



Задумайся о будущем, живи настоящим, но помни о прошлом... © SCORPION
 
FalkДата: Пятница, 25.05.2007, 21:09:32 | Сообщение # 46
Заглянувший
Группа: Проверенные
Сообщений: 29
Награды: 0
Статус: Off-Line
Милиционер закрыл буратино в камере, с облегчением сказал: "Осталось только выростить сына и достроить дом!"

2pac life!!!
 
SnaIPeRДата: Пятница, 25.05.2007, 23:30:42 | Сообщение # 47
Заглянувший
Группа: Проверенные
Сообщений: 12
Награды: 0
Статус: Off-Line
Программист ошибается дважды: первый раз - при рождении, а второй раз - при выборе профессии.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Что ты пишешь? - спросили программиста.
- Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Пользователь приходит и говорит программисту:
- Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб.
- А в каком формате?
- Как в каком? Ясно в каком - в A4.
--------------------------------------------------------------------------------------------
01. Вначале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
02. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
03. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
04. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
05. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
06. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился и создал программы, большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.
07. Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.
08. И сказал Бог: нехорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.
09. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свои компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
0A. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту, и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
0B. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
0C. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
0D. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свои.
0E. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
 
КрысикДата: Суббота, 26.05.2007, 00:16:28 | Сообщение # 48
Заглянувший
Группа: Проверенные
Сообщений: 17
Награды: 0
Статус: Off-Line
Школа. Урок труда. Учитель:
-Основное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!!
Ученик:
-Так они туда не влазят...
Учитель:
-А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!!!

Если мальчик полюбил
Тыкать в книжку пальчик
Значит он библиофил -
извpащенный мальчик.

- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
- А ну покажи!
- Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!

20 признаков того, что ваша жена ведьма
1. Она купила пылесос. А потом купила метлу.
2. Ни одна из её подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путём.
3. Получив зарплату, вы испытываете непреодолимое желание целиком отдать её супруге.
4. Она никогда не ходит в церковь, но у неё пачками хранятся свечи.
5. У вашей жены зелёные глаза. По пятницам.
6. То, что она обычно готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
7. Когда вы хотите спилить ветку, она предлагает сделать дереву анестезию.
8. Вы занимались любовью сутки подряд, а она всё ещё жива.
9. Вы занимались любовью 3-ое суток подряд, и вы всё ещё живы.
10. Однажды, отхлебнув чая из её чашки, вы неделю просидели на унитазе.
11. Ваши соседи копят деньги на машину, а вы – на алтайский бубен. Который в 2 раза дороже машины. И это была ваша собственная идея, кажется…
12. Она может решить «пойти прогуляться» в 3 часа ночи. Зимой.
13. Ваша жена неожиданно исчезает из дома за 5 минут до того, как к вам неожиданно заходит мама на чашечку чая.
14. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
15. При мысли о любой другой женщине вы испытывает приступ морской болезни.
16. У вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
17. Любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
18. В ресторане на вопрос «Вам прожаренный или с кровью?» она рассеянно отвечает «кровь отдельно, и в стакан, пожалуйста!»
19. Когда она смотрела «дневной дозор», то время от времени бурчала: «Не было такого!»
20. Когда вы обозвали её в сердцах ведьмой, она вздохнула и сказала: «Дошло, наконец!»

Добавлено (26.05.2007, 00:09:15)
---------------------------------------------
Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.

Спокойно на улице, тихо в квартире.
Спасибо реактору № 4.

Добавлено (26.05.2007, 00:12:42)
---------------------------------------------
- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи – я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь щас!! Лондон, дождь – прически нету! Нью-Йорк, ветер – прически нету! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.».
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!

Добавлено (26.05.2007, 00:14:48)
---------------------------------------------
Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать его.
Поступите следущим образом:
Если вы понимаете, что написали и можете доказать это - пошлите
в какой-нибудь математический журнал!
Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это - пошлите
в журнал по физике!
Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это - пошлите
в журнал по экономике!
Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать
это - пошлите в журнал по философии!

Хорошо, когда дома много огнестрельного оружия!
Давеча хотел застрелиться, пока выбирал из чего - одумался.

Двое разговаривают.
- Ты обычно во сколько встаешь?
- Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.
- Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю
просыпаться и продолжаю спать.

- Выбросите сигарету изо рта!
- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
- Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

Добавлено (26.05.2007, 00:16:28)
---------------------------------------------
- Жил праведно... – нудила душа
- По понятиям? – хмыкнул Архангел
- А хоть бы и так. По-христанским понятиям жил. Мухи не обидел.
- Точно не обидел? - прищурился Архангел.
- Ну.. Говорится так... – опасливо покосился на Белое Свечение соискатель – Мух, комаров, конечно хлопал. Житья от них не было. Так ведь все же хлопали..
- Все.. Ишь ты.. Ты ж за себя сейчас отвечаешь. Мухи, комары, по-твоему – не Божьи Создания?
- А.. Божьи, наверное. – поник судимый - И их нельзя было?
- Шучу. – засмеялся Архангел – Мух – можно. Жужжат противно. И комары – гнусь. Непонятно зачем было создавать такое.
- Так ведь – неисповедимы пути.. – назидательно произнесла было душа.
- Ты поучи, поучи еще мне тут. Точно не грешил?
- Точно нет! Ну выпивал иногда, курил.. Не грешил я!
- Ни разу?
- Да ни разу! Ни единого! По правилам! По понятиям!
- Врет! – громогласно раздалось отовсюду.
- Знаю, ваш сиятельство, что врет. Отпирается еще, зараза. – бодро поддержал Архангел и обратился к судимому – Ты ж подумай кому врешь-то. Взял бы, да осознал. Повинился бы.
- Да чего я сделал-то? – занервничала душа – Не убил. Не украл. Не богохульничал! Жену соседа отверг вона – а какой был вариант! 120 процентов – во какой вариант был! Не прелюбодействовал даже дурак. Чего я сделал-то?
- Не вспоминается? – посочувствавал вроде как Архангел – Так я тебе сейчас память освежу. А кто 7 мая 2006 сигарету не стрельнул страждущему? Сигарету зажал? Человеку как курить хотелось – с шашлыка возвращался человек.
- Так ведь послед же был...
- Шесть сигарет – это, конечно, послед, жлоб! – съехидничал Архангел. – Ну чего с ним делать, а Господи? В ад?
- Нет! Не в ад! – захохотало отовсюду – Сигареты отнять и в рай! К некурящим!
- Буххаххаха!! – согнулся со смеху Архангел – Здоров ты, Отец, наказания придумывать...
- Неисповедимы пути мои. – согласились громогласно.



Не спрашивай художника о том, что ты видишь на картине... Это слишком банально...
И не спрашивай о том, чего не видишь... Все равно не ответит...
 
SCORPIONДата: Суббота, 26.05.2007, 13:01:29 | Сообщение # 49
Уважаемый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1659
Награды: 1
Статус: Off-Line
Народ, ну зачем такие тексты? Всего-лишь от вас требуется один анегдот по очереди, ведь никто столько читать не будет... smile


Задумайся о будущем, живи настоящим, но помни о прошлом... © SCORPION
 
КрысикДата: Понедельник, 28.05.2007, 21:45:19 | Сообщение # 50
Заглянувший
Группа: Проверенные
Сообщений: 17
Награды: 0
Статус: Off-Line
Почему нет? angry

Кто есть кто:
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки
и говорит вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных,
когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми,
когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали,
таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.

Добавлено (28.05.2007, 21:45:19)
---------------------------------------------
- Кто там?
- Это из милиции
- Кто?
- Пожарные
- Зачем?
- У вас утечка газа… Здравствуйте, вы верите в Бога?



Не спрашивай художника о том, что ты видишь на картине... Это слишком банально...
И не спрашивай о том, чего не видишь... Все равно не ответит...
 
Forum from SCORPION » РАЗНОЕ » Юмор » Анегдоты
Страница 1 из 3123»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017 Хостинг от uCoz