Анегдоты - Страница 2 - Forum from SCORPION
WaReZ from SCORPION Понедельник, 27.03.2017, 09:46:13
Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 3«123»
Forum from SCORPION » РАЗНОЕ » Юмор » Анегдоты
Анегдоты
DolleДата: Суббота, 09.06.2007, 15:13:04 | Сообщение # 51
Втянувшийся
Группа: Проверенные
Сообщений: 108
Награды: 0
Статус: Off-Line
Научился заяц дышать через зад. Сел на пенёк и задохнулся.

Ночь. Мужик идёт через кладбище. Видит гробовщик магилу копает. Решил мужик его напцугать: подошёл и как тронет за плечо. Гробовщик- 0 внимания. Дошёл до ворот. Тут гробовщик подбегает к нему и говорит: "Ты гуляй- гуляй, а за ворота то не заходи".

 
SCORPIONДата: Суббота, 09.06.2007, 19:30:28 | Сообщение # 52
Уважаемый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1659
Награды: 1
Статус: Off-Line
Quote (Крысик)
Почему нет?

Потому что народ ленивый пошёл! cool



Задумайся о будущем, живи настоящим, но помни о прошлом... © SCORPION
 
КрысикДата: Суббота, 09.06.2007, 22:27:35 | Сообщение # 53
Заглянувший
Группа: Проверенные
Сообщений: 17
Награды: 0
Статус: Off-Line
Quote (SCORPION)
Потому что народ ленивый пошёл!

Это не оправдание

Добавлено (09.06.2007, 22:27:35)
---------------------------------------------
- Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время!
- Да ну! Врешь!
- Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!

- Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петей?
- Нет, он плохой мальчик.
- Тогда можно мне выйти и побить его?



Не спрашивай художника о том, что ты видишь на картине... Это слишком банально...
И не спрашивай о том, чего не видишь... Все равно не ответит...
 
SCORPIONДата: Суббота, 09.06.2007, 22:40:18 | Сообщение # 54
Уважаемый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1659
Награды: 1
Статус: Off-Line
С девками вчера покуролесил я.
До чего же, суки, хороши!
Проститутка - это не профессия.
Это - состояние души.



Задумайся о будущем, живи настоящим, но помни о прошлом... © SCORPION
 
КрысикДата: Воскресенье, 10.06.2007, 13:18:54 | Сообщение # 55
Заглянувший
Группа: Проверенные
Сообщений: 17
Награды: 0
Статус: Off-Line
Приятная, умная, красивая девушка с голубыми глазами расскажет вам в
уютной интимной обстановке почему все мужики сволочи и как она вас
терпеть не может.



Не спрашивай художника о том, что ты видишь на картине... Это слишком банально...
И не спрашивай о том, чего не видишь... Все равно не ответит...
 
SCORPIONДата: Среда, 13.06.2007, 16:47:54 | Сообщение # 56
Уважаемый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1659
Награды: 1
Статус: Off-Line
Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!



Задумайся о будущем, живи настоящим, но помни о прошлом... © SCORPION
 
MrKeNДата: Суббота, 23.06.2007, 15:27:39 | Сообщение # 57
Зачастивший
Группа: Проверенные
Сообщений: 479
Награды: 0
Статус: Off-Line
Муж накануне отъезда в командировку думает: "Как бы проверить, изменяет
мне жена или нет?" Думал, думал и придумал. Позвал жену и говорит:
- Снимай трусы.
Она:
- Зачем?
Муж:
- Я тебе на лобке трактор нарисую. Если я приеду и трактора не будет,
значит, ты мне изменяешь.
Муж уехал, жена пошла налево. В последний день очухивается, смотрит -
трактора нет. Говорит своему любовнику:
- Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает.
Любовник спрашивает:
- Трактор с дымком был или нет?
Жена:
- Рисуй с дымком.
Приезжает муж и говорит жене:
- Снимай трусы, показывай.
Жена сняла, показала. Муж посмотрел и говорит:
- Ни хуя тебя ебли, даже трактор завели!


ЛкЛ. Точка.
 
SCORPIONДата: Четверг, 29.11.2007, 18:10:36 | Сообщение # 58
Уважаемый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1659
Награды: 1
Статус: Off-Line
Контролёр пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...
biggrin



Задумайся о будущем, живи настоящим, но помни о прошлом... © SCORPION
 
MrKeNДата: Понедельник, 07.01.2008, 15:41:32 | Сообщение # 59
Зачастивший
Группа: Проверенные
Сообщений: 479
Награды: 0
Статус: Off-Line
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: — Доктор, помогите! Я в себя не верю.

***

Девочка моя - ну что ты плачешь?
Что рыдаешь, милая, взахлёб?
Думала я - настоящий мачо?
Нет. Я просто пьяный долбоёб...

***

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
— Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
— Зачем это?
— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришёл.

***

Таня подошла?
Не примерял ещё.

***

Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

***

- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, выебать...

***

Телефонный опрос, проведённый наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили «да»; 3 процента — «алло»; остальные 95 процентов затруднились ответить.

***

- А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Врядли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...

***

1 января - это день, которого нет...


ЛкЛ. Точка.
 
SCORPIONДата: Вторник, 15.01.2008, 18:19:11 | Сообщение # 60
Уважаемый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1659
Награды: 1
Статус: Off-Line
Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный мужской силуэт.
Она прибавила ходу и завернула в подворотню - фигура за ней.
Она в подъезд - фигура за ней.
Она в лифт - фигура за ней (а в лифте тоже ничего не видать).
Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ лишь кивок головой.
Она жмёт 5 этаж и лифт трогается, но между этажами застревает.
Пятиминутное молчание!
Ну она и спрашивает:
- А вы ко мне приставать не будете?
- Нет.
- Ну тогда я вам минет сделаю?!
- Ну ok!
Ну сделала она все как надо и говорит:
- А у вас сигаретки не найдется?
- Да, пожалуйста.
Тут включается яркий свет и лифт трогается...
- Маша???
- Папа???!!!
- Ты куришь???



Задумайся о будущем, живи настоящим, но помни о прошлом... © SCORPION
 
NeoNyДата: Вторник, 29.01.2008, 19:57:20 | Сообщение # 61
Заинтересовавшийся
Группа: Проверенные
Сообщений: 60
Награды: 0
Статус: Off-Line
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой.

BAHTYC
Блядь! Ну сколько вам повторять!? Я Бантик!!! По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

 
SCORPIONДата: Вторник, 12.02.2008, 15:10:47 | Сообщение # 62
Уважаемый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1659
Награды: 1
Статус: Off-Line
Приезжает врач по вызову к больному ветеринару.
- Что у Вас болит?
- А я, между прочим, у свои пациентов не спрашиваю, чем они болеют - отвечает ветеринар. - Я их лечу без вопросов!
Тогда врач поворачивается к жене ветеринара, дает ей порошок и говорит:
- Выкормите мужу это лекарство, а если к утру не поможет, придется усыпить!



Задумайся о будущем, живи настоящим, но помни о прошлом... © SCORPION
 
NeoNyДата: Четверг, 14.02.2008, 23:36:28 | Сообщение # 63
Заинтересовавшийся
Группа: Проверенные
Сообщений: 60
Награды: 0
Статус: Off-Line
- Доктор, у меня проблема. Я завожусь с полоборота! - Что Вы сказали? - Hе зли меня, урод!!!

— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне? — Да. — Ну вот. Я пришёл. — Круто, а где принц?

Он: Do you wanna fuck me?
Она: O_o Where are you from?
Он: German)))
Она: We fucked you at 45)))

дятел: С чьей помощью мне завтра кинуть кабель через дом?
Ac!D: восколько?
дятел: 8:00 AM
Ac!D: с Божьей...

 
SCORPIONДата: Четверг, 14.02.2008, 23:37:49 | Сообщение # 64
Уважаемый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1659
Награды: 1
Статус: Off-Line
Идет допрос серийного убийцы. Следователь предъявляет фотографию.
- Вы знали эту женщину.
- Да.
- За что вы ее убили?
- Она меня не любила!
Предъявляет вторую :
- Вы знали эту женщину.
- Да.
- За что вы ее убили?
- Она меня не любила!
Третью, четвертую, пятую... Наконец следователь не выдерживает:
- А была в мире хоть одна женщина, которая тебя любила?
- Да! Но я ее убил.



Задумайся о будущем, живи настоящим, но помни о прошлом... © SCORPION
 
NeoNyДата: Пятница, 15.02.2008, 00:25:43 | Сообщение # 65
Заинтересовавшийся
Группа: Проверенные
Сообщений: 60
Награды: 0
Статус: Off-Line
Quote (SCORPION)
Идет допрос серийного убийцы. Следователь предъявляет фотографию.
- Вы знали эту женщину.
- Да.
- За что вы ее убили?
- Она меня не любила!
Предъявляет вторую :
- Вы знали эту женщину.
- Да.
- За что вы ее убили?
- Она меня не любила!
Третью, четвертую, пятую... Наконец следователь не выдерживает:
- А была в мире хоть одна женщина, которая тебя любила?
- Да! Но я ее убил.

Честно говоря не поняла...
 
SCORPIONДата: Пятница, 15.02.2008, 00:26:20 | Сообщение # 66
Уважаемый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1659
Награды: 1
Статус: Off-Line
На углу Риджент-стрит дежурит полисмен. Неподалеку останавливается автомобиль, из него выходит молодой человек и забирается под машину. Следом выходит дама и присоединяется к молодому человеку. Полисмен стоит и думает: "Как джентльмен, я должен ничего не замечать. Но как полицейский я обязан им сказать, что машину давно угнали?!"


Задумайся о будущем, живи настоящим, но помни о прошлом... © SCORPION
 
NeoNyДата: Вторник, 19.02.2008, 03:04:43 | Сообщение # 67
Заинтересовавшийся
Группа: Проверенные
Сообщений: 60
Награды: 0
Статус: Off-Line
— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?

На работе (от безделия) один сотрудник спрашивает другого:
- Ты когда-нибудь Скотч пил?
Тот отвечает.
- А ты когда-нибудь Скрепки курил?

 
SCORPIONДата: Вторник, 19.02.2008, 03:50:39 | Сообщение # 68
Уважаемый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1659
Награды: 1
Статус: Off-Line
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей, говорит:
Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а если у нее случиться выкидыш...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: - Тогда ты трахнешь ее еще раз!



Задумайся о будущем, живи настоящим, но помни о прошлом... © SCORPION
 
NeoNyДата: Среда, 20.02.2008, 18:34:14 | Сообщение # 69
Заинтересовавшийся
Группа: Проверенные
Сообщений: 60
Награды: 0
Статус: Off-Line
музыка Наутилус Помпилус - Прогулки по воде
С пpичала pыбачил апостол Андpей,
Спаситель ходил по воде.
И Андpей от каpтины такой охpенел -
Он такого не видел нигде
И Андpей закpичал - я покину пpичал
Если ты мне откpоешь секpет.
И ответил спаситель - спокойно, Андpей
Hикакого секpета здесь нет.

пp: Видишь, там, на воде, толстый слой вещества
Это твеpдое вещество называется лед.
Он на этой pеке лежит уже месяца два
Зима на двоpе, зима на двоpе, зима на двоpе, идиот

Hо, учитель, мне пох@ю лед или паp
В этой химии я полный ноль
Ведь лед - хоть и твеpдый, но все же вода,
А вода остается водой
Охpенел спаситель, дpожащей pукою
набpал на диске телефон:
У меня здесь дуpак! И Андpея в силках
Увезли санитаpы в дуpдом.
пp.

 
SCORPIONДата: Четверг, 21.02.2008, 05:50:29 | Сообщение # 70
Уважаемый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1659
Награды: 1
Статус: Off-Line
Пришел молодой врач устраиваться на работу в клинику сексуальных отклонений. Главврач делает с ним обход. Вдруг они видят, как мужик дрочит и кончает прямо в коридор.
- Что это с ним? - спрашивает молодой врач.
- У него слишком много спермы скапливается, и поэтому он должен периодически освобождаться.
Идут дальше. Вдруг видят, как другому больному делает миньет очаровательная медсестра.
- А это что такое? - спрашивает новичок.
- У этого больного та же проблема, что и предыдущего, но условия его страховки значительно лучше.



Задумайся о будущем, живи настоящим, но помни о прошлом... © SCORPION
 
NeoNyДата: Пятница, 22.02.2008, 18:45:43 | Сообщение # 71
Заинтересовавшийся
Группа: Проверенные
Сообщений: 60
Награды: 0
Статус: Off-Line
33 факта про Самый Лучший Фильм:
1. Самую большую скорость среди непрофессионалов развивали журналисты, убегавшие во время премьерного показа САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
2. С текущего года в профессиональные технические училища не принимают абитуриентов, которым понравился САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
3. Жители Милана вышли на улицы с требованием изменить название их города.
4. Трудно поверить, но в САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ вошли только самые смешные сцены
5. Чтобы в фильме снялся Армен Джигархонян, продюсеры САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА взяли в заложники семью артиста
6. После САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА водители автомобиля ОКА стесняются выезжать из гаража
7. Зарплату техперсоналу выдали реквизитом из батальной сцены
8. Гарик Харламов учился всю сознательную жизнь, чтобы написать сценарий для САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
9. Ляля просто жил обычной жизнью и не понимал, что вокруг него делают люди с камерой.
10. После того как, некто Петров проиграл в карты повторный просмотр САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА он застрелился
11. Только самые отъявленные пираты не гнушаются продавать САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
12. Участники шоу ДОМ2 назвали САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ безвкусицей
13. Ксения Собчак снялась в САМОМ ЛУЧШЕМ ФИЛЬМЕ чтобы прославиться
14. Пастух вляпался в САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
15. Футболка с надписью "Я НЕНАВИЖУ САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ" расходится с космической скоростью и скоро превысит сборы самого фильма
16. Вторая по популярности футболка "ХАРЛАМОВ ВЕРНИ ДЕНЬГИ"
17. По результатам смс-голосования небыло полученной ни одной смски.
18. Во время каждого показа САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА Михалков икал.
19. На конкурс Евровидение от России поедет Гарик Харламов - хитрый ход, чтобы в последствии не пустить его обратно в страну
20. Джорджу Бушу младшему очень понравился САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ.
21. Бен Ладен взял на вооружение САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
22. Хулиганы под дверью кладут САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ и прикрывают его газеткой
23. Когда Гитлеру показали САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ он плакал.
24. Вести из Украины - в переводе на украинский язык САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ ещё хуже
25. Невоспитанные люди выходят из туалетной комнаты не смыв САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
26. От Путина скрывают существование САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
27. Нострадамус предсказал появление САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА, как начало апокалипсиса
28. САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ занесен в книгу рекордов Гинесса как самая крупный лохотрон
29. Ходорковский первый раз обрадовался тому что он в тюрьме в день премьерного показа САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
30. САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ - лучше всех осмеивает фильмы пятилетней давности
31. Однажды надо мной пролетел голубь и сбросил на пальто САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
32. Конюхов не путешествует, а прячется от премьеры САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
33. Сергей Шнуров краснел на САМОМ ЛУЧШЕМ ФИЛЬМе
 
SCORPIONДата: Пятница, 14.03.2008, 03:43:45 | Сообщение # 72
Уважаемый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1659
Награды: 1
Статус: Off-Line
— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
— Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

— Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
— Национальность?
— Еврейка.
— Выкрутится! Следующий!

— Доктор, у меня болит то голова, то задница.
— Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
— Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

— Доктор, что-то я писаю в две струи.
— Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

— Доктор, у меня кашель.
— Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
— Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите - И побежите. Следующий!

— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

— Доктор, меня почему-то никто не замечает
— Следующий!

— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать?
— Не знаю, я не ветеринар… Следующий!

— Доктор, помоги, я ссу кипятком!
— Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

— Доктор у меня запор!
— У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

— Доктор, у меня зубы пожелтели!
— В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!

— Доктор, у меня с ногами плохо!
— С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!

— Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
— Гм… Нюхать табак! Следующий!

— Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
— Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
— Ну 30–40 раз…
— На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!



Задумайся о будущем, живи настоящим, но помни о прошлом... © SCORPION
 
vlassenkodДата: Пятница, 21.03.2008, 01:24:50 | Сообщение # 73
Заинтересовавшийся
Группа: Проверенные
Сообщений: 75
Награды: 0
Статус: Off-Line
Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной коврик для мышки стирает. Первый его спрашивает: - Ты чего это делаешь? - Коврик от мышки стираю. - А зачем? - Да хотел себе Винды 2000 поставить, только начал, а мышь вырвало...

Пророчество Конца Света:
"И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано:
"Обнаружена ошибка возможные действия:
Нажмите любую клавишу для продолжения, или Нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира, в этом случае все живое на земле будет уничтожено"

Новый русский у психиатра:
- Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу всесь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DООМ". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают.
- Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.
Через неделю:
- Доктор, ваш совет помог. С десяток мышек замочу - сразу легче. Жалко только, очень пищат...

Мать - отцу:
- И не забудь проверить, как Серёжа скачал сочинение!

Криминальная хроника:
Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн. адресов.

Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке.
Пишите на E-mail: intim_hard_sex_porno2003@mail.ru

Тебя можно назвать продвинутым человеком ХХI-го века, если:
- при вызове лифта ты хочешь набрать пароль,
- для посылки письма ты не используешь конверт,
- попытка знакомства для тебя - клик в чате,
- мечтаешь, чтобы у каждого начальника была встроенная функция CTRL+ALT+Del,
- о твоей работе родители говорят "что-то делает с компьютерами",
- никто из твоих подруг не боится мышей,
- Клава - неженское имя
- подхватив вирус, ты не пьешь чай с малиной и паришь ноги, а чистишь жесткий диск,
- читаешь этот список, кивая головой.

Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер.

Василий Иванович диктует Петьке, сидящему за телеграфом:
- Москва запятая Кремль точка ру. Отбили реку у белых вскл знк
завтра проводим соревнования по плаванию тчк! Петька - я сказал тчк, а не двоеточие со скобкой!

Новая операционная система FreeLSD даже не требует наличия компьютера.

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Первый урок английского.
Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
- Я!
- Ну, называй по порядку.
- Q,W,Е,R,Т,Y...

Пришел хакер на призентацию 512-процессорной системы, стоит, восхищенно смотрит на платы. Затем умиленно произносит:
- Теперь я знаю, кто такое Божья матерь.


 
SCORPIONДата: Пятница, 21.03.2008, 01:47:56 | Сообщение # 74
Уважаемый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1659
Награды: 1
Статус: Off-Line
Звонит абонент, попал почему-то на специалистов по смене таpифных планов, задаёт вопpос:

Абонент: Как позвонить в "Секс по телефону"?

Опеpатоp соответственно пеpеводит звонок на специалистов инфоpмационно-спpавочной гpуппы, чтобы ему дали номеp, по котоpому позвонить, и говоpит абоненту:

Оператор: Мы не pасполагаем этой инфоpмацией, я пеpеведу ваш звонок на специалиста, он Вас пpоконсультиpует.
Абонент: Хоpошо.

Отвечает специалист дpугого сектоpа, пpедставляется. Абонент (думая, что его уже соединили со специалистом по сексу):

Абонент: Здpавствуйте, девушка. Что на Вас сейчас одето?
Оператор: .......... наушники...
biggrin



Задумайся о будущем, живи настоящим, но помни о прошлом... © SCORPION
 
vlassenkodДата: Пятница, 21.03.2008, 02:09:05 | Сообщение # 75
Заинтересовавшийся
Группа: Проверенные
Сообщений: 75
Награды: 0
Статус: Off-Line
biggrin biggrin biggrin круто!!!

 
SCORPIONДата: Среда, 23.04.2008, 18:32:00 | Сообщение # 76
Уважаемый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1659
Награды: 1
Статус: Off-Line
В школе учителя подали заявление, что Вовочка замучил на уроках матом ругаться, а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой разбираться. Звонит в дверь - открывает дворецкий в смокинге и пенсне.
- К кому изволили пожаловать?
Завуч чуть не обмочилась.
- К Вовочке.
Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и кричит в направлении спальни:
- Вольдемар, к вам пришли!
Хриплый голос Вовочки из спальни:
- Пизишь!
Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками:
- Бля буду!



Задумайся о будущем, живи настоящим, но помни о прошлом... © SCORPION
 
NeoNyДата: Пятница, 25.04.2008, 17:27:56 | Сообщение # 77
Заинтересовавшийся
Группа: Проверенные
Сообщений: 60
Награды: 0
Статус: Off-Line
Разговор двух подружек:

1 - Тут парень написал "У меня IQ 121" а я ему - лучше б ты сказал что у тебя член 25 сантиметров.

2 - Да 25 сантиметров это прикольно, а IQ 121 это в сантиметрах сколько?

А у меня и IQ 121 и член 25 сантиметров.

А у меня IQ 146, члена нет вообще и я блондинко, так что все обломайтесь :р

хуле обламываться? при IQ 146 у тя и сисек-то нет небось:-Р

IСQ 138, 4й размер. члена нет в наличии)))не блондинко, но самко)

IQ 150, 3й размер, блондинка)

IQ 167, 3 размер, брюнетка :Р

IQ 934, 2 размер, Анатолий Вассерман.

yyy:
Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Многие мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что то не так, хотя на самом деле ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ. Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева.

xxx:
или пока яблоко не перезреет и не упадет или пока в нем черви не заведутся

yyy:
тебе хотя бы упавших

xxx:
молчи яблоко!

Vimma:я пила три топора
lotrek:я дрель четыре паяльника

Аноним
значит резиновый член не стесняешься покупать, а смазочку элементарною западло, да?!
Аноним
))))
Ева
член стремно было так покупать...еще продавщица такая чмошница попалась))) у меня до сих пор неприятное послевкусие
Аноним
бл*
Аноним
ты че ее сожрала, сцуко???

13:27:16 *жритесольсуки вошёл в My room
13:27:20 ‹жритесольсуки› упс у нас девушки
13:27:24 *жритесольсуки изменил свой ник на кушайтесольпожалуйста

Добавлено (25.04.2008, 17:27:56)
---------------------------------------------
Hazzik : Щасбля васбля научубля..
DEmoN : чемубля ?
Hazzik : Сам чемубля ... :\

(09:07:46) Vlad: спаси бо
(09:08:23) Burzum: пожалуй сто
(09:08:39) Burzum: рублей с тебя
(09:09:34) Vlad: вот сука

XXX: Маша, не могу оторвать глаз от тебя!
YYY: Поддень вилкой, живодёр...

ХХХ: - У меня математический склад ума, я не гуманитарий.
УУУ: - Твой склад ума снесли по проекту ликвидации ветхих построек лет десять назад.

 
SCORPIONДата: Пятница, 25.04.2008, 23:28:10 | Сообщение # 78
Уважаемый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1659
Награды: 1
Статус: Off-Line
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая - кальян, морской салат, сёмгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счёта и уверен что она ему сегодня не откажет, и владея ситуацией спрашивает у неё:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...



Задумайся о будущем, живи настоящим, но помни о прошлом... © SCORPION
 
NeoNyДата: Воскресенье, 27.04.2008, 05:56:11 | Сообщение # 79
Заинтересовавшийся
Группа: Проверенные
Сообщений: 60
Награды: 0
Статус: Off-Line
Ругаться со своим начальником все равно, что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф!

- Я с идиотами не разговариваю!
- ??
- Я очень быстро нахожу с ними общий язык и от этого у меня депрессии!

Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей
(мини-юбка, сапоги до колен u т.п.), ждет автобуса. Подьезжает
автобус, она
подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько
тесная, что у
нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается
протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку.
Ничего неполучается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за
спину расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается в еще
раз повторяет процедуру со змейкой.
Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина
простовзял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью
согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз растегнули мне
ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.

 
SCORPIONДата: Среда, 21.05.2008, 01:19:29 | Сообщение # 80
Уважаемый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1659
Награды: 1
Статус: Off-Line
О чём думают женщины в постели:
Школьница: “Узнает мама или не узнает?”
Проститутка: “Заплатит или не заплатит?”.
Любовница: “Залечу или не залечу?”
Жена: “Побелить потолок или ещё потерпит?”



Задумайся о будущем, живи настоящим, но помни о прошлом... © SCORPION
 
WzlomshikДата: Четверг, 12.06.2008, 21:02:01 | Сообщение # 81
Освоившийся
Группа: Проверенные
Сообщений: 215
Награды: 0
Статус: Off-Line
Quote (SCORPION)
Ночь и тишина. В подьезде двое:
- Ты меня любишь?
- Да.
- Я тебя тоже.
- Как зовут тебя?
- Серёжа
- Ой, не может быть. Меня тоже!

На самом деле это звучит так:

Темнота - друг молодёжи.
В темноте не видно рожи.
- Я люблю тебя.
- Я тоже.
- Я хочу тебя.
- Я тоже.
- Как зовут тебя?
- Серёжа
- Ах ты блядь! Меня ведь тоже!
biggrin

 
SCORPIONДата: Четверг, 12.06.2008, 21:21:17 | Сообщение # 82
Уважаемый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1659
Награды: 1
Статус: Off-Line
Quote (Wzlomshik)
На самом деле это звучит так:
Темнота - друг молодёжи.
В темноте не видно рожи.
- Я люблю тебя.
- Я тоже.
- Я хочу тебя.
- Я тоже.
- Как зовут тебя?
- Серёжа
- Ах ты блядь! Меня ведь тоже!
biggrin

Ты не прав, я написал оригинал, которому уже довольно много лет. А у тебя анегдот в более грубой форме, по современному.



Задумайся о будущем, живи настоящим, но помни о прошлом... © SCORPION
 
WzlomshikДата: Воскресенье, 15.06.2008, 00:01:04 | Сообщение # 83
Освоившийся
Группа: Проверенные
Сообщений: 215
Награды: 0
Статус: Off-Line
Quote (SCORPION)
Ты не прав, я написал оригинал, которому уже довольно много лет. А у тебя анегдот в более грубой форме, по современному.

У меня анегдот ещё в стихотворной форме! Прикольней звучит, так же легко запоминается, в конце концов рассказывать легче.
 
FoxyLoveДата: Воскресенье, 15.06.2008, 12:11:44 | Сообщение # 84
Втянувшийся
Группа: Проверенные
Сообщений: 137
Награды: 0
Статус: Off-Line
SCORPION, у Wzlomshik, лучше анегдот, а твой фуфло. Имхо

Я не ангел, но и вы не подарок!
 
WzlomshikДата: Воскресенье, 15.06.2008, 22:12:10 | Сообщение # 85
Освоившийся
Группа: Проверенные
Сообщений: 215
Награды: 0
Статус: Off-Line
Quote (FoxyLove)
SCORPION, у Wzlomshik, лучше анегдот, а твой фуфло. Имхо

Спасибо, хоть кто-то нас рассудил.
 
SCORPIONДата: Воскресенье, 15.06.2008, 22:45:04 | Сообщение # 86
Уважаемый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1659
Награды: 1
Статус: Off-Line
Она: И что делать с этой программой???
Он: Установи и крякни.
Она: Установила и крякнула ниче не работает
Он: Т как крякала?..
Она: как уточка)



Задумайся о будущем, живи настоящим, но помни о прошлом... © SCORPION
 
FoxyLoveДата: Понедельник, 16.06.2008, 15:34:31 | Сообщение # 87
Втянувшийся
Группа: Проверенные
Сообщений: 137
Награды: 0
Статус: Off-Line
SCORPION, м-м-м не смешно... даже тупо. Это анегдот из ряда "блондинки"? Wzlomshik, не за что. Кстати, будь активен, а то форум начел сильно пустеть. И если найдёшь инфу об "Оригами" выложи плиз-з-з-з.

Я не ангел, но и вы не подарок!
 
SCORPIONДата: Понедельник, 16.06.2008, 16:43:20 | Сообщение # 88
Уважаемый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1659
Награды: 1
Статус: Off-Line
- Где ты был?
- Я был на работе.
- На какой работе ты был? 3 часа утра!
- У меня сложная работа, я работал на ней.
- Чем ты работал? Я нашла у тебя презервативы в кармане!
- Абсолютно нормально. Я работаю на презервативной фабрике. Когда я работал на фабрике по изготовлению консервов, ты же не спрашивала почему у меня консервы в кармане...
- Но ты не приносил домой открытые консервные банки с остатками килек!
- Что это у тебя там за фотография голой бабы?
- Это Лидия Петровна.
- Голая Лидия Петровна?
- Это голая Лидия Петровна, да. Она работает у нас на заводе.
- Где?
- В презервативно-литейном цехе.
- Кем?
- Формочкой.
- Чем вы там занимаетесь до 3 утра?
- Дорогая, у меня очень сложная работа. Мы расширяем спектр услуг.
- Да ты хотя бы мой спектр расширил!
- Да подожди. Мне нужно заработать много денег. У нас очень много презервативов. Очень! На любой вкус. Вот например, совместно с заводом по изготовлению чипсов мы делаем презервативы со вкусом лука и бекона, сейчас на разную погоду: зимние - с шерстью; для автолюбителей: зимняя, летняя резина; для проституток с Можайки со вкусом соленого - к пиву; для продвинутых: с ИК-портом, блютузом, с выходом в интернет, с веб-камерой встроенной. Супер, отличные презервативы, правда.
- То есть ассортимента хватает?
- Да!
- Мне одеть нечего, а он там письки одевает!
- В конце концов, это не я виноват!
- А кто виноват?
- Это директор презервативного завода виноват.
- Кто у нас директор?
- Кто может быть деректором презервативного завода?
- Кто?
- Г*ндон!



Задумайся о будущем, живи настоящим, но помни о прошлом... © SCORPION
 
FoxyLoveДата: Понедельник, 16.06.2008, 18:15:48 | Сообщение # 89
Втянувшийся
Группа: Проверенные
Сообщений: 137
Награды: 0
Статус: Off-Line
SCORPION, старо как мир + это с камеди клаба... Эх может что-то новое?

Я не ангел, но и вы не подарок!
 
WzlomshikДата: Понедельник, 16.06.2008, 21:56:45 | Сообщение # 90
Освоившийся
Группа: Проверенные
Сообщений: 215
Награды: 0
Статус: Off-Line
Quote (FoxyLove)
И если найдёшь инфу об "Оригами" выложи плиз-з-з-з.

Совсем заняться нечем во время отпкуска??Посмотрю...А куда те выложить?
Quote (FoxyLove)
форум начел сильно пустеть

Лето....
...Все разъехались
АНЕГДОТ
Учительница сказала на уроке:

- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.

- П и Н, - сказала Катя.

Учительница подумала и сказала:

- Не знаю.

- Пушкин.

- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.

- Л и В.

Учительница призналась, что не может догадаться.

- Лермонтов.

- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?

- Х и И краткое.

- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.

Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:

- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.

 
FoxyLoveДата: Вторник, 17.06.2008, 16:20:37 | Сообщение # 91
Втянувшийся
Группа: Проверенные
Сообщений: 137
Награды: 0
Статус: Off-Line
Wzlomshik, офигенно супер! Ну где альтернативные группы. Зарание благодарю. Везёт же некотрым уже отдыхают наверное я тут единственная кто работает((((

Я не ангел, но и вы не подарок!
 
SCORPIONДата: Пятница, 04.07.2008, 17:27:48 | Сообщение # 92
Уважаемый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1659
Награды: 1
Статус: Off-Line
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передаёт водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублём. Дама тоже начинает смеяться и тут у неё из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "посёлок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завёл машину... Тут в дверь открывает бабка... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло лёгкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошёл открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... и протягивая 10 рублей водиле сказала: "Возьми меня стоя!"... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясётся в истерическом припадке.


Задумайся о будущем, живи настоящим, но помни о прошлом... © SCORPION
 
SKOKДата: Четверг, 24.07.2008, 11:04:39 | Сообщение # 93
Заглянувший
Группа: Проверенные
Сообщений: 12
Награды: 0
Статус: Off-Line
К Вовочке домой приходит учительница.
- Вовочка позови своих родителей.
- Hе могу они в ванной.
- А скоро выйдут?
- Hе думаю я им вместо вазелина клей Момент подсунул.

Вовочка копается в песочнице.
Из окна ему кричат:
- Вовочка иди домой!
- Сейчас папа...
- Я не папа я мама!
- Эх да кто вас педиков разберет..

Проститутка делает минет боцману.
Проходит полчаса, час,...полтора.
Наконец проститутка не выдерживает:
-Так он же у тебя не стоит!!!!!!!!!
Боцман:
-Мне надо что бы не стоял, а что бы блестел!!!

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А на х тебе школа, ты и так пи3дато заикаешься!

- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
- ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию!
- Отличный план!
- А потом Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- И ещё надо захватить Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!!!

Сидит Вовочка на травке.К нему подходит наркоман:
-Мальчик,поди сюда!
-Не могу дяденька!Мама велела на травке сидеть...
-Мне б такую маму!

- Может ли одна девушка забеременеть от другой?
- Может если другая не пополоскала рот!!

Колумб, мать твою! Почему сербы должны страдать из-за твоего любопытства?

- Рабинович у Вас не будет покушать?
- Не ем.

К Рабиновичу ворвались бандиты. Тот их умоляет:
- Все забирайте, только доченьку, Сарочку, не трогайте!
Из соседней комнаты выходит Сарочка, снимает на ходу блузку:
- Ну что ты, папочка! Раз погромы, то для всех...

Спрашивает дочка у мамы:
- Мам а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
- Это твой папа доченька.
- А он что заболел?
- Да нет он к интернету подключился.


Живу одним днём.
 
SCORPIONДата: Четверг, 24.07.2008, 17:41:28 | Сообщение # 94
Уважаемый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1659
Награды: 1
Статус: Off-Line
Девушка спорит с парнем:
- Ну, скажи, почему, если девушка часто меняет партнеров, её называют унизительно - распутной, а если это делает парень, то его называют уважительно - мачо? Это же нелогично!
- Наоборот - логично. Ведь если один ключ открывает много замков, то это хороший ключ, а если к одному замку подходят много ключей, то это плохой замок.



Задумайся о будущем, живи настоящим, но помни о прошлом... © SCORPION
 
SKOKДата: Понедельник, 28.07.2008, 00:37:46 | Сообщение # 95
Заглянувший
Группа: Проверенные
Сообщений: 12
Награды: 0
Статус: Off-Line
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТБОЛ!
- Поняла?
- Поняла, отвечает жена.
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
- Поняла?
- Поняла, отвечает жена.
И, наконец.
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тёщи, все равно - у меня РЫБАЛКА.
- Поняла?
- Поняла, отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я всё поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня СЕКС.


Живу одним днём.
 
SCORPIONДата: Понедельник, 28.07.2008, 22:57:40 | Сообщение # 96
Уважаемый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1659
Награды: 1
Статус: Off-Line
Разговаривают две блондинки:
- Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится 25 лет!
- А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж.

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?

Собрание в ЖЕКе председатель объявляет:
- А сейчас мы послушаем нашего дворника.
- Шо как ебаный в рот так ну его нахуй, а как ну его на хуй так ебаный в рот, я хуею.
Поднимается председатель.
- А для тех кто не понял я переведу. Что как мусорить так все, а как уберать так не кому?

Коля, ты меня любишь?
А я что делаю!

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!



Задумайся о будущем, живи настоящим, но помни о прошлом... © SCORPION
 
SKOKДата: Вторник, 29.07.2008, 08:26:05 | Сообщение # 97
Заглянувший
Группа: Проверенные
Сообщений: 12
Награды: 0
Статус: Off-Line
- Папа, а тебя твоя мама била?
- Hет, сынок, только твоя.

Муж утром говорит жене: Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта.

Она: Дорогой, а не пора ли нам пожениться?....
Он: ДА ПОДАВИСЬ ТЫ СВОИМ КОФЕ!!!

-Вчера подрался из-за девушки..!
-..?! С кем..?
-С женой

Звонит муж жене:
- Привет!
- Привет, ты откуда?
- Откуда, откуда - из КВД.
- А что это такое?
- Что, что - кожно-венерический диспансер!
- Ну ты даешь!
- Нет, дорогая, это ты даешь, а я после этого лечусь!!!

Какая разница между любовницей и женой?- 20 кг.
Какая разница между любовником и мужем?- 20 мин.


Живу одним днём.
 
SCORPIONДата: Вторник, 29.07.2008, 09:53:18 | Сообщение # 98
Уважаемый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1659
Награды: 1
Статус: Off-Line
Три мужика хвастаются своими женами.
- Моя Таня такая рукодельница: разбил я как-то чашку,
она ее так склеила, будто бы и не разбивалась, - вот поглядите!
- А я однажды брюки порвал, так моя Света мне их так зашила, будто бы и не рвал, - вот поглядите!
- А мне моя Люба рубашку постирала - поглядите, как будто бы и не стирала!

На улице.
- Девушка, мне кажется, нам с вами по пути!
- Не думаю. Я иду не на фиг.

Закон физики: “Сопротивление проводника, как правило,
гораздо больше, чем сопротивление проводницы”.

Заглох у мужика автомобиль. Стоит он, капот задрал и голосует - может, поможет кто.
Остановился один, поглядел:
- Слушай, с виду все нормально.
- А чe тогда не заводится?
- Ну, не знаю. Может, у тебя секрет какой-то есть?
- Ну сплю я с сестрой жены, но машина-то тут при чeм?

Что делать, если компьютер перестал работать?
- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги.
А если системный администратор - делать вид, что так и было задумано.



Задумайся о будущем, живи настоящим, но помни о прошлом... © SCORPION
 
SKOKДата: Вторник, 29.07.2008, 10:00:54 | Сообщение # 99
Заглянувший
Группа: Проверенные
Сообщений: 12
Награды: 0
Статус: Off-Line
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
--- Какие у тебя большие глаза. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
--- Какие у тебя большие уши Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
--- Какие у тебя зубищи Серый Волк! - воскликнула КШ
--- б твою мать ты мне посрать дашь или нет?!


Живу одним днём.
 
SCORPIONДата: Пятница, 01.08.2008, 18:20:02 | Сообщение # 100
Уважаемый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1659
Награды: 1
Статус: Off-Line
Разгар курортного сезона. Звонок в турфирму.
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...



Задумайся о будущем, живи настоящим, но помни о прошлом... © SCORPION
 
Forum from SCORPION » РАЗНОЕ » Юмор » Анегдоты
Страница 2 из 3«123»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017 Хостинг от uCoz