Анегдоты - Страница 3 - Forum from SCORPION
WaReZ from SCORPION Четверг, 08.12.2016, 21:09:09
Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 3«123
Forum from SCORPION » РАЗНОЕ » Юмор » Анегдоты
Анегдоты
SKOKДата: Пятница, 01.08.2008, 18:27:57 | Сообщение # 101
Заглянувший
Группа: Проверенные
Сообщений: 12
Награды: 0
Статус: Off-Line
- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за чёрным входом раздаётся лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.


Живу одним днём.
 
SCORPIONДата: Суббота, 02.08.2008, 15:52:04 | Сообщение # 102
Уважаемый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1657
Награды: 1
Статус: Off-Line
- Арамис, у моей жены скоро начнутся месячные.
- Я задержу их, ничего!

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли!
Судя по стонам - тетя ранена!..

Cидят жены крутых бизнесменов - американка, француженка и русская. Американка говорит:
- Я когда замуж вышла,своему сразу сказала - я за тобой стирать-убирать-готовить не буду.
Пусть это кто-нибудь другой делает. День его не вижу, два не вижу, три,
на четвертый приходит-приносит машинку, она все сама делает!
Француженка говорит:
- Я тоже самое сказала мужу, день его не вижу, два не вижу, три,
на четвертый приходит-привел прислугу.
Русская говорит:
- И я тоже когда замуж вышла, мужу сразу сказала - я не для того замуж вышла,
чтоб за тобой убирать-готовить-стирать! Пусть это кто-нибудь другой делает.
День его не вижу, два не вижу, три не вижу, на четвертый день правый глаз стал немного видеть...

У Карлсона кроме пропеллера есть еще другие насадки.

Дождливыми осенними вечерами я люблю сидеть у камина и смотреть на обои.
На обои мои волосатые ноги.

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию «Билайн».

Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, да и хрен с ним!

Хорошие новости. За прошедшие сутки в Молдавии родились 17 подсобников и 22 штукатура.

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектаров леса.

Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой кровати. Он смотрит в потолок.
Она заложила руки за голову, глубоко вздыхает.

- Слушай, - говорит она, - мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся?
Пауза. Через пару минут он с грустью отвечает:
- Да кому мы нужны...



Задумайся о будущем, живи настоящим, но помни о прошлом... © SCORPION
 
SKOKДата: Суббота, 02.08.2008, 20:53:06 | Сообщение # 103
Заглянувший
Группа: Проверенные
Сообщений: 12
Награды: 0
Статус: Off-Line
Hеобычный способ избежать службы в армии использовал 22-летний призывник из Череповца Вологодской области. Чтобы уклониться от призыва в ряды военнослужащих призывник воспользовался положением статьи 30 Закона о воинской обязанности и военной службе. Перед медицинским освидетельствованием уклонист удалил себе девять зубов. Однако по словам одного из сотрудников военкомата для освобождения от прохождения воинской службы необходимо отсутствие десяти зубов.

Живу одним днём.
 
SCORPIONДата: Воскресенье, 03.08.2008, 18:48:16 | Сообщение # 104
Уважаемый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1657
Награды: 1
Статус: Off-Line
Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.
- И давно вы здесь?
- Я здесь родился.



Задумайся о будущем, живи настоящим, но помни о прошлом... © SCORPION
 
SKOKДата: Суббота, 09.08.2008, 22:02:19 | Сообщение # 105
Заглянувший
Группа: Проверенные
Сообщений: 12
Награды: 0
Статус: Off-Line
Человек, говорящий на многих языках - полиглот.
Человек, говорящий на двух языках - билинг.
Человек, говорящий на одном языке - американец.

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: - А сколько тебе лет? - Тринадцать. - Тринадцать?! Убирайся к чёрту. - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

США. Автогонки. Коментатор: американский гонщик сбрасывает скорость до 100 км и плавно вписывается в поворот, японский гощик сбрасывает скорость до 160 км плавно вписывается в поворот, русский гонщик не сбрасывая скорости сносит пару трибун и с криком "какого х** вы тут стоите?!" плавно вписысывается в п*****


Живу одним днём.
 
SCORPIONДата: Суббота, 09.08.2008, 23:31:12 | Сообщение # 106
Уважаемый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1657
Награды: 1
Статус: Off-Line
Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:
- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.
- Ну ты иди остограмься для храбрости.
Тот пошёл. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
- Ну как? Всё Я правильно сделал?
-Да! Но было несколько недочетов:
1) Я сказал остограмиться, а не ографиниться!
2) К алтарю восходят, а не восползают!
3) Рясу в трусы не заправляют!
4) В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей!
5) Были апостолы, а не апездолы!
6) И было их 12, а не хуй знает сколько!
7) Прихожане, а не чуваки!
8) Отпускать надо с миром, а не на хуй!
9) Заканчивать проповедь надо словами Аминь, а не пиздец!



Задумайся о будущем, живи настоящим, но помни о прошлом... © SCORPION
 
DolleДата: Воскресенье, 10.08.2008, 17:57:54 | Сообщение # 107
Втянувшийся
Группа: Проверенные
Сообщений: 108
Награды: 0
Статус: Off-Line
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
 
SCORPIONДата: Четверг, 14.08.2008, 18:58:08 | Сообщение # 108
Уважаемый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1657
Награды: 1
Статус: Off-Line
Преподаватель:
....каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена... в самом близком понимании этого слова...
Один из студентов:
- Голубые они что-ли были?
Преподаватель:
- Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ.



Задумайся о будущем, живи настоящим, но помни о прошлом... © SCORPION
 
Forum from SCORPION » РАЗНОЕ » Юмор » Анегдоты
Страница 3 из 3«123
Поиск:

Copyright MyCorp © 2016 Хостинг от uCoz